做自己

嗨，你好吗？
我大概两年多没更新了，今天也大概是脑部神经在作祟吧。

正要按键打字的这一刻，我莫名地紧张起来。可想而知我这两年多以来几乎没打文章了。
歹死~

今天我的自卑自怜感随着烟霾而严重了。
抗压能力依旧没有随着岁月而改善，
解决问题能力依旧没有随着生活体验而变得游刃有余，
面对感情更是没有随着教训和经验累积中而变得有信心坚强。

我还是那个做事顾前瞻后，
谈吐说话吞吞吐吐支支吾吾表达不明确的人。
不管是两个人或三五成群我还是那个毫无主见的跟屁虫。
我还是那个遇到难题总是需要朋友从旁辅助。
还是那个因害怕失去而无意间地去讨好对方。
还是那个害怕自己不经意地把压力带给身边的人。
还是那个害怕自己的在乎紧张在意而令身边的人产生反感。

奇怪前阵子明明就感到自己已经可以较坦然地看待以往会执着的事，
以为自己可以拿捏得比从前恰当，
以为自己已经在学会爱自己多一些的路上，
以为自己已不再像从前如此胆怯，
一切都还是我以为咧！

归根究底我还是什么都害怕然后导致自己蹶振不起的女孩。
这一刻我真的觉得做自己好难。

泛濫

來臺快將近一個月。

我想寫些什么，我要寫些什么，我寫不出些什么。

在這里，朋友們互相幫忙，待我很好，心存感激。我每天都過得很充實，這份充實已暫時掩蓋了藏在心中的漣漪。

無可否認我的適應度完全超乎我來臺前的想象，見到我的朋友們都不會問我過得怎樣，只會說：“誒，你過得很好，很開心噢。”我微笑。

是的，很倉促地適應這里的環境，這里的食物，這里的天氣，適應了不像早晨的白天，不像夜晚的黑夜。看過了沒有親密朋友們除了大馬的同學外的每一個不熟悉的臉孔。適應了臺灣妹那矯嫡的口腔，適應了上課要走十五分鐘的路程，適應了大小解時有塊似小白墻在為你遮掩害羞的部位，習慣了不再說不客氣只說不會，我都適應了。。

這些有什么難適應？我最不適應的是自己的情緒。不適應那不經意泛起的思念。我也懶得去適應，夜晚，它有多肆無忌憚有多瘋有多狂，我就這樣放縱自己任由這一切泛濫。好嗎？

家人，我想念你們了。我在這兒過得安好。

803室友們我想念你們，何時再一起坐在宿舍天臺把酒暢談？
Ria－k02的朋友們我想念你們，我們時而靠近時而遠離。何時再齊坐在地毯上撲克看戲聊天？
老師，沒錯是你。有想我嗎？何時再約我喝茶約我打球？
家鄉的朋友們，過得好嗎？何時再逛夜市喝茶吹水？

沒什么，只是偶爾它還是會不經意地泛濫。
我知道，這都是人生必經之路。

馬來西亞和臺灣的你們一切平安愉快。